Un paso mas...

Hace poco mas de 3 meses me encontraba preguntándome: ¿cuánto es el costo que pagamos por poner fuera de nosotros la responsabilidad de hacernos felices?

Hoy tengo claro que para mi, el costo ha sido alto, sin embargo se ha ido convirtiendo en uno de los aprendizajes mas grandes que he tenido. Cada día siento como la confianza en mi misma crece y se fortalece, sintiendo que todo estará bien, que todo será mejor y que algo extraordinario está esperando por mi a la vuelta de la esquina!

El camino para tomar decisiones no ha sido fácil, pero han sido tomadas… solo queda ejecutarlas con la firme convicción de que delante de mi hay mil cosas por vivir, mil cosas que conocer y descubrir de mi misma y de lo que me rodea.. seguir en la búsqueda, seguir retomando, seguir viviendo…

Apegos

Siempre dije que para ser feliz bastaba con uno mismo. Pero realmente sabemos ser felices solos? Somos realmente capaces de seguir siendo felices cuando algo que decidimos sería “para siempre” llega a su final? O cuando ya no lo tenemos? Se que se puede lograr, definitivamente se puede, pero ¿cuánto es el costo que pagamos por poner fuera de nosotros la responsabilidad de hacernos felices?

Alguien me dijo alguna vez que apegarse a la gente o a las cosas no era bueno, y yo me pregunto: somos capaces realmente de no apegarnos a las cosas que nos hacen felices? No tengo la respuesta a esto, pero si se que se hace difícil no hacerlo cuando algo o alguien llena algún vacío que tenemos en nuestras vidas… Y como identificar dónde esta la línea que separa ese simple llenar el vacío de algo realmente importante?

La búsqueda continua… cada día resurgen pedazos de ese yo que soy, que fui… lo encontrado hasta el momento me hace recobrar las fuerzas para seguir buscando y retomando cosas que creí borradas, olvidadas, perdidas y aquellas que deje de lado sin explicación o razón alguna para hacerlo…

Sombras

La búsqueda continúa y cada vez conecto y me sorprendo más de lo que consigo... y en ocasiones debo confesar que llego a asustarme de lo soy...

A menudo, nos convencemos de que somos lo que decimos que ser, lo que nos mostraron era el deber ser y/o lo que vemos en el espejo todos los días, pero... ¿qué hay de esa otra parte de nosotros que no vemos? ¿Donde queda esa parte no perfecta, no bonita, no agradable que todos tenemos?

Pareciera que nos volvemos escapistas de esos YO que no gustan, que socialmente no son correctos, o que sencillamente son cuestionables para nosotros mismos... pero que están ahí y forman parte de nosotros... y debo decir, son una parte importante y activa de nosotros.

Es duro encarar esa sombra, que actúa y convive día a día en (y con) nosotros y que es parte de lo que somos pero que no vemos, que no queremos conocer ni identificar, pero que nos hace actuar en muchas ocasiones como seres totalmente insensibles, fríos y calculadores… y no necesariamente quiere decir que no sintamos o que seamos malas personas, sencillamente esta parte de nosotros está ahí en continua lucha con esa parte que sí conocemos y que definimos que es lo que somos… dejando de lado todo lo demás que no vemos o no queremos ver…

El camino a seguir debía basarse en la madurez, la razón, la coherencia y la lógica... Hoy, aunque con más enfoque que antes, debo decir que a pesar de no actuar siempre con estas variables presentes, el camino sigue ahí y quien lo recorre sigue inmersa en esa búsqueda del verdadero ser que es…

Re-enfocando

Ambigüedad... como no vivirla cuando se vive una gran batalla entre el deber ser y el querer hacer...

Muchas veces el deber ser es lo lógico, lo correcto, lo más sano, lo mas prudente, lo más maduro... pero no es lo que se quiere.. y esto nos puede volver las personas más egoistas del mundo pues terminamos pensando sólo en nosotros, en lo que queremos, en lo que sentimos y en lo que queremos vivir, sin ver mas allá, sin pensar en más nadie o incluso sin pensar en las consecuencias de eso que queremos... Y no es que no se piense en eso! Todo lo contrario, se piensa muchísimo! Pero las ganas de vivir y de sentir son tan intensas y tan grandes que empezamos a preferir evadir todo lo que sea contrario a eso...

Pero tarde o temprano nos llega el momento donde el evadir deja de ser una opción... donde el dejar de lado la madurez, la razón, la coherencia y la lógica deja de ser un camino a seguir... Y confieso que duele mucho más de lo que se pueda imaginar, aun cuando se esté consciente de que hay que enfrentar las cosas pues es la única manera de seguir avanzando...

Seguramente muchas cosas se perderan en ese camino de enfrentar y resolver, otras cosas se fortaleceran... pero lo importante es mantener el enfoque en uno mismo y en hacer las cosas bien y al menor costo emocional posible... y tratar de minimizar la "parálisis" que nos generan los miedos...

Es en ese momento cuando el un dia a la vez se transformay y comienza a ser un dia a dia, un camino que hay que recorrer para llegar al norte que queremos y que es lo que nos mueve a sentir, a vivir, a ser nosotros mismos... a encontrarnos.

Sigue la búsqueda de esa conexion conmigo misma, con la que siente, se apasiona, cree, lucha y se divierte.... pues en estas últimas semanas ha vuelto a surgir y a hacer presencia como parte importante de lo que realmente soy...

Ha pasado poco menos de una semana desde que escribi que se habia iniciado un proceso de evolucion interesante, pero hoy debo confesar que no se me hace nada facil sobrellevar tantos cambios, tantas ambiguedades y tanta intensidad con tanto cansancio acumulado....

En todo este proceso de introspección he tratado de conectar conmigo misma, con el verdadero yo que siente, que se apasiona, que cree, que lucha y que se divierte... pero ¿cómo lo logro? Y la respuesta es un fulminante NO SE...

No se si es miedo a tomar decisiones, no se si es miedo a equivocarme, no se si es desespero y esa desmedida necesidad que tengo de obtener resultados inmediatos lo que me hace sentir tan perdida.... pero tengo que mantenerme en la busqueda de ese yo verdadero, ese que siente, se apasiona, que cree, lucha y se divierte...

Ese que, aún cuando lo he dejado de lado durante mucho tiempo, está ahi esperando a que vuelva a encontrarlo y decida asumirlo... y disfrutarlo...

Evolución

En este nuevo enfoque de vivir un día a la vez he ido descubriendo cosas bien interesantes…

Me he dado cuenta de que definitivamente enfocarse en uno mismo y desconectarse de los conflictos, criticas y cualquier cosa que genere sentimientos negativos en nosotros funciona.. si! FUNCIONA!!

Una vez que decidimos dejar de lado todo esto y enfocarnos en nosotros, mágicamente todo, TODO, comienza a fluir de manera natural. Y terminas preguntándote: ¿por qué tarde tanto en cambiar el enfoque? Como siempre, ante estas preguntas no hay respuesta… Pero no importa! Lo realmente importante es ver lo que pasa, evidenciar el cambio y darnos cuenta de que muchas veces somos nosotros mismos los que bloqueamos las energías que nos rodean y los que no permitimos que las cosas pasen de manera natural.

Pero, ¿por qué lo hacemos? ¿Por qué nos condicionamos a tener todo bajo control? ¿Por qué nos empeñamos en esa búsqueda permanente e ilógica de llegar a ser perfectos? Podemos tener muchas explicaciones, pero creo que la mas popular sería que es la sociedad la que nos hace ser así... pero ¿realmente es así?

Yo creo que no… creo que somos nosotros mismos los que, en algún momento, comenzamos a darle peso a cosas que realmente no lo tienen y ponemos a un lado las que de verdad lo tienen. Y lo peor no es esto, lo peor es que asumimos que eso es lo correcto y nos ponemos la gorra de que así es, hasta que un día tanta lucha constante nos termina agotando de tal manera que llegamos a sentir que ya nada nos apasiona y que ya nada nos mueve.

En definitiva, este vivir un día a la vez ha generado una retrospección interesante… ¿Qué cosas me apasionan realmente? ¿Actualmente las hago? ¿Qué cosas he dejado de lado que me gustaría retomar? ¿Qué cosas hago que no quisiera seguir manteniendo? ¿Qué cosas hago que no las hago por mí?

Es un proceso que pareciera estar generando una evolución interesante… que les seguiré contando!!

Un dia a la vez

Un día a la vez.... muchas veces escuchamos (o decimos) esta frase... pero realmente somos capaces de vivir un dia a la vez? Sin que nos importe realmente lo que pase mañana!? pasado mañana!? o en unos años!? Debo confesar que no pense que eso fuera posible por mas que uno quisiera.... pero hay momentos que te hacen lograrlo y comienzas a enfocarte en el qué haras ese día por ti... será esa la clave? El que hacemos por nosotros mismos? Sera que ese día a la vez no es mas que enfocarnos en nostros y dejar de lado al resto de la gente? No lo se.... pero se que ninguna de las dos cosas son faciles... se pueden hacer? Ya iremos viendo... un día a la vez!

¿Nos conocemos?

Todo el mundo dice que no se termina de conocer a las personas aún cuando vivamos toda una vida con ellas.... yo creo que no se trata de no conocer a las personas a lo largo del tiempo, si no que no terminamos de conocernos nosotros mismos aún cuando estamos con nosotros TODA la vida....

¿No se han encontrado en una de esas situaciones donde reaccionan o se ven diciendo cosas que SIEMPRE han criticado? En mi caso, más de una vez!!! Y eso me ha ayudado a adentrarme en ese torbellino de emociones que representa el decidir conocerse uno mismo de manera consciente.. aprender de las cosas que se hacen, se dicen, se piensan... y llevarse sorpresas constantes...

Pero hay ocasiones donde ese proceso nos hace sentir terriblemente decepcionados de las cosas que podemos ser capaces de decir en un momento de locura, rabia, impotencia o debilidad... Pero no podemos dejar de hablarnos, o ignorarnos a nosotros mismos, ni emitir juicios de valor acerca de lo torpes o hirientes que podemos llegar a ser... NO SE PUEDE!!! y como convivimos con nosotros mismos?? Por qué si lo hacemos con nosotros mismos, no podemos hacerlo con los seres que amamos? Por qué no podemos darle a esa persona el beneficio de la duda, o permitirle ser humana? Por qué!!??

Se supone que a quien amamos es parte de nosotros, de nuestra vida, de nuestros planes... pero no toleramos que nos hiera ¿? Y por qué si nos lo permitimos a nosotros mismos!? Cuál es la diferencia? Acaso no decimos que damos la vida por esa persona? No sentimos que nos falta el aire si no esta? Por qué entonces la herimos? O por qué no entendemos que a veces diga cosas que nos hiera?

Que difícil es amar cuando se mezclan tantas cosas opuestas: orgullo, desconfianza, decepción.... y mas difícil aún es seguir adelante con el dolor que se siente cuando se sienten todos esos sentimientos y se sigue amando con locura....

Por qué no...?

Hace unos cuantos meses que no escribo... razones? Pocas por no decir que no hay ninguna válida... excusas!? Las que quieran! Pero hoy lo decidi, y aqui estoy de nuevo....

Muchas veces vemos las duras realidades que se presentan en la vida como ajenas o lejanas a nosotros y a quienes nos rodean... pero de repente, un día, sin aviso, tenemos frente a nosotros una de esas situaciones inexplicables y sin sentido que suceden y que nos ponen, aun cuando no somos actores dentro de la situación, ante una perspectiva de vida completamente diferente. Y súbitamente nos encontramos ante preguntas que antes JAMAS nos habian pasado por la mente.... ¿que pasaría si a mi me tocara pasar por una situacion como esa? Y lo que antes era impensable, comienza a generarse en nuestras mentes como una avalancha de nuevas ideas y de una nueva perspectiva de vida....

Pero, aun cuando estas situaciones nos hacen valorar mucho mas a nuestra pareja, a nuestros padres, hermanos, sobrinos y amigos, no se nos hace fácil decirles o hacerles sentir lo importante que son para nosotros... nos quedamos en la frase: "wao... que duro debe ser estar en esa situacion...."

Pero por qué nos cuesta tanto ACCIONAR? Cambiar nuestro día a día y demostrar con palabras y con hechos que esas personas son importantes para nosotros? Por qué se nos hace dificil decir: "Se que hemos estado discutiendo mucho, pero quiero que sepas que decido que mi amor por ti es mas grande que las diferencias que podemos tener"? Por que??

Quisiera conseguir la respuesta, pero estoy convencida de que simplemente, no hay respuesta... es sencillamente una de esas cosas que nos pasan y donde debemos decidir si hacemos algo o simplemente lo dejamos pasar como algo ajeno y distante....

De esto se trata la vida, no??

Año Nuevo!!

FELIZ AÑO!!!!

Un nuevo año comienza, y con el nuevos planes, nuevas ilusiones, nuevas metas... Se han puesto a analizar la cantidad de cosas que nos proponemos hacer en un año?? Desde las mas "simples" como comenzar esa magica dieta que nos convierta en las mujeres 90-60-90 que soñamos ser, hasta asumir responsabilidades mayores como el tener un hijo... entre estos dos polos, hay un inmenso mar de cosas que cuando llegamos al 31 de diciembre de ese año, muchas veces ni recordamos...

Es por eso que este año sólo me propuse dos cosas:
1. Buscar mejorar mi salud, cuidandome un poco mas y siendo consistente en las cosas que hago... Ser constante!
2. Inteligencia para mantener lo que hasta ahora he conseguido, a nivel profesional y personal

Todo lo demas será ganancia, pero creo que estas dos cosas me permitiran lograr todas esas cosas que quiero y que se que me ayudaran a seguir siendo feliz cada dia de mi vida.

Nuevamente, FELIZ AÑO 2008!!!!

¿Creer o no creer?

¿Nunca han sentido como si todo el universo estuviese confabulando en su contra? ¿Será que la energía negativa de algunas personas puede hacer que todo a tu alrededor se voltee o tome giros inesperados? ¿O será que las cosas simplemente pasan porque tienen que pasar? ¿Será que pasan para que aprendamos algo?

Negociaciones...

Vivir en pareja es complicado... definitivamente lo es.. Pero lo es más aun cuando uno de los dos quiere algo y el otro no!! Y comienza la batalla cuando ninguno de los dos está dispuesto a dar su brazo a torcer... Y como se hace?? Quien cede?? Los dos tienen los argumentos perfecto que validan su posicion.. pero que para el otro no son validos porque va en contra de lo que quiere....

Al final, no queda más que ir bajando la guardia los dos... entendiendo y negociando los argumentos que los dos tienen... pero, de todas todas, uno de los dos sale jodio.... en este caso yo!

Nunca he sido muy empeñada con las cosas de la casa.. y es que casi siempre nos ponemos de acuerdo rapidamente... pero esta vez no fue asi.. Hace más de un año decidí que quería tener un perro. Durante todo ese tiempo he visto un monton de cachorritos encantadores, pero que ninguno me hizo, como digo yo, click.

Y ahora que la consigo, que hay una chiquitica negrita que me encantó.... el no quiere perros en la casa!!! Y no hubo manera... la chiquita no se viene.... Y entiendo las razones, y el las mias, pero al final la negociación se cerro... y no se vino!

De regreso a la ciudad

Estamos de regreso... no se si decir que a la ciudad, a la locura o a la realidad! Fueron 3 semanas de completo relax, o como decimos por aqui... de pasarlo "tipo tranquilo", cero rollo... Visitando este hermoso país y sorprendiendonos una vez mas de toda la belleza que aqui tenemos y que casi no disfrutamos ni valoramos...

Nunca habia ido a Mérida y debo decir, que quedé enamorada de esa ciudad! Su gente es extremadamente amable, sus calles son limpias y tienen un millón de cosas que te maravillan por su belleza.. El viaje de ida fue super light! Nos fuimos por Barinas y la verdad es que no se nos hizo para nada pesado.. nos quedamos dormidos y aun así, saliendo casi 2 horas despues de lo planeado, llegamos a nuestra posada de dia, luego de 7 horas de camino.

La posada quedaba a 2 horas de merida, ya que estabamos en Santo Domingo... pero el atravesar el páramo es una maravilla! Si, es fuerte la via, pero lo que ves a tu alrededor es tan magnifico que la via se te borra de la mente.. Lo mejor de todo? Subir al Pico Espejo y verlo completamente nevado!! Es una experiencia increible!! Uno siente que entra en otro pais, pero no! Es aqui, en VENEZUELA!!!

Luego nos fuimos a Margarita a desahogar esas ganas compulsivas, que te dan cuando sabes que vas a ir, de comprar un monton de cosas que seguro son más baratas que en Caracas porque no pagas el IVA!! Compritas, playita y descanso a 1000!

Tres semanitas... divinas y maravillosas... que fueron cortas, como todas las vacaciones que uno se toma, ya que siempre se quiere mas tiempo para descansar, dedicarse a uno mismo y a la familia... pero les confieso algo... ya me hacia falta la locura de Caracas, sus calles, el Avila magestuoso, mi oficina, mi gente.... Hermosas vacaciones pero mi ciudad sigue siendo mi Caracas!

Vacaciones = Descanso?

¿Por qué será que cuando uno empieza sus vacaciones se desespera por hacer un millón y medio de cosas en el menor tiempo posible?

De mis 3 semanas de vacaciones, sólo han pasado 3 dias.. y creanme: NO HE PARADO!!! Si, bueno, el despertarse tarde si se ha cumplido, pero el real descanso, el matar el tiempo y todo eso, no!!! Mil diligencias, cosas pendientes que no haces mientras estas trabajando porque no tienes tiempo y hacerlo en la "hora de almuerzo" o al salir del trabajo es literalmente imposible ya que nuestra ciudad cada dia tiene un tránsito mas y mas caótico....

Pero ya falta menos... sólo un día para desconectar de la ciudad y dedicarnos por dos largas y esperadas semanas a conocer nuestro pais y de recarga para otro año más en nuestra querida ciudad caótica!!!

Descanso

Hoy despues de un fuerte año de trabajo, retos, metas alcanzadas y esfuerzos realizados, finalmente ESTOY DE VACACIONES!!! Y debo admitir que me siento un poco extraña... supongo que dee ser el cambio de rutina.. el pararse tarde un dia de semana, revisar el correo con calma, revisar las paginas de internet con calma y conviccion, la tranquilidad que da el poder matar el tiempo lentamente sin que pase nada! Es una sensación sabrosa, la verdad.. es como que tu ritmo va agarrando minimo poco a poco y se va relajando preparandose para unas semanas radicalmente diferentes, que espero esten llenas de momentos ricos y felices, de conocer mi pais, de unirme mas a mi esposo y fundirnos en esa busqueda del disfrute emocional!