Living

Recomenzando

2009-11-16T20:56:00.000+01:00

Ya han pasado casi 2 meses desde que desmonte una vida que no sentía mía, que no me llenaba, en la que no podía vivir al 100% en todos sus aspectos… La desmonte y me fui en busca de mi lugar, de mi centro; en busca de caminos nuevos, de experiencias diferentes, de un estilo de vida renovado, en contacto con las cosas simples de la vida y por tanto lleno de miles de pequeñas maravillosas experiencias cotidianas que me dieran el equilibrio que necesito.

He descubierto que ya la calma no me desespera, que no extraño el trabajar 10 horas diarias y que soy capaz de saciar mi curiosidad y energía en cosas que me apasionan aun mas que el trabajo, que soy capaz d y sobretodo, redescubrí que soy capaz de dejar huella, y que me apasiona poder hacerlo, poder llegar a la gente que me rodea, poder darles algo útil, algo que les permita crecer de alguna manera, algo que les permita ver el mundo un poco diferente, algo que les abra una ventana de nuevas emociones…

He conocido personas maravillosas que, sin saberlo, me han mostrado que se puede disfrutar de una cotidianidad distinta, que las pequeñas cosas que solemos dejar de lado por falta de tiempo son capaces de llenar tu vida de experiencias enriquecedoras, que si es posible vivir con calidad de vida, con equilibrio entre trabajo, entorno e individualidad… Y además, he tenido la suerte de descubrir cosas extraordinarias en personas que conozco hace muchos años. Una de ellas compartió conmigo algo de lo que escribe y aunque sabía que lo hacía (y nunca compartía), debo admitir me dejo gratamente impactada leerlo. Lo comparto:

Ahí estas, vas con el tiempo, con cada segundo de cada minuto haciendo las horas de mis días…
Ahí estas, eres el tiempo de mi tiempo, marcando el pasado que el presente va dejando atrás, buscando siempre el futuro si es que de verdad conmigo querrás estar.
Ahí estas y estarás escondida debajo cada vez que mida mi tiempo con mis ojos. Ya no sólo vas dentro de mi, estas a flor de piel marcándola para siempre, tal y como para siempre marca el tiempo el reloj…
Ahí estas si vuelvo a mirar la hora, reflejando las que quedan y que me hacen recordar las horas que he pasado contigo queriendo irremediablemente vivir las que me faltan, pidiéndoselas al tiempo que marca tu vida.
El tiempo es “espera” y esperanza será lo que vea cada vez que me pregunte la hora, sigo esperando mi tiempo, sigo esperando al tuyo, sigo esperando por ti.
Te llevo con mi tiempo, como un tatuaje, como cicatriz, y siempre me preguntaré ¿cuándo?, ¿en qué momento? ¿a qué hora? dejarás de dividir el tuyo, tu divino tiempo, para hacerlo UNO con el mío.
Ahí estas, vas con el tiempo, mi tiempo, y con él vamos los dos.
¿Cuándo serás tu mi reloj?

Hoy recorro nuevos caminos, caminos que me han regalado una calma y una tranquilidad un tanto inesperada. Se extraña muchísimo lo que atrás quedó, los buenos momentos vividos al otro lado del mundo, sin embargo, son esos recuerdos los que dan fuerza para seguir caminando, seguir descubriendo cosas nuevas, cosas que esperan por mi, que están ahí solo esperando a que yo las descubra, las viva y las disfrute! Estoy en su constante búsqueda!

Cerrando ciclos

2009-09-20T06:05:00.000+02:00

No es fácil decir adiós… Se juntan emociones, recuerdos, sueños e ilusiones… Son muchas las cosas a dejar atrás: familia, amigos… un estilo de vida, una ciudad, una rutina…

El camino no ha sido fácil, hubo que perderse para reencontrarse; hubo que hundirse para poder resurgir con más fuerza y claridad… sin embargo, los aprendizajes y el crecimiento obtenido hacen que su recorrido haya valido la pena pues se convirtieron en la base de un nuevo camino.

Un nuevo camino lleno de experiencias nuevas, de aprendizajes; un camino que permitirá seguir en la búsqueda, seguir retomando, seguir viviendo!!! Here I go againg!!

Sin buscar

2009-07-20T05:06:00.004+02:00

A veces sin buscar o sin saber cuales son las piezas que nos faltan en el rompecabezas de nuestras vidas, estas aparecen delante de nuestros ojos sin explicación ni razón aparente… y en tan solo un momento, una mirada, un saludo, sabemos que estamos ante una pieza importante dentro del marco que cierra y da forma al puzzle… y de repente, la balanza se equilibra, nos llenamos de una fuerza interna que pensábamos perdida para siempre, y el motor se enciende, ese que nos lleva a accionar y a movernos a caminar por ese camino que tanto buscamos y queremos tener … el camino a la felicidad… con nosotros mismos!

Cada día me convenzo más de que este camino es el camino que quiero recorrer, con sus riesgos y sus aciertos, pero es el que hoy me hace feliz y me hace sentirme yo misma, clara, enfocada y con la fuerza necesaria para no dejar de caminar

Sin buscar

2009-07-20T05:06:00.003+02:00

Un paso mas...

2009-05-26T04:50:00.001+02:00

Hace poco mas de 3 meses me encontraba preguntándome: ¿cuánto es el costo que pagamos por poner fuera de nosotros la responsabilidad de hacernos felices?

Hoy tengo claro que para mi, el costo ha sido alto, sin embargo se ha ido convirtiendo en uno de los aprendizajes mas grandes que he tenido. Cada día siento como la confianza en mi misma crece y se fortalece, sintiendo que todo estará bien, que todo será mejor y que algo extraordinario está esperando por mi a la vuelta de la esquina!

El camino para tomar decisiones no ha sido fácil, pero han sido tomadas… solo queda ejecutarlas con la firme convicción de que delante de mi hay mil cosas por vivir, mil cosas que conocer y descubrir de mi misma y de lo que me rodea.. seguir en la búsqueda, seguir retomando, seguir viviendo…

Apegos

2009-02-03T04:19:00.000+01:00

Siempre dije que para ser feliz bastaba con uno mismo. Pero realmente sabemos ser felices solos? Somos realmente capaces de seguir siendo felices cuando algo que decidimos sería “para siempre” llega a su final? O cuando ya no lo tenemos? Se que se puede lograr, definitivamente se puede, pero ¿cuánto es el costo que pagamos por poner fuera de nosotros la responsabilidad de hacernos felices?

Alguien me dijo alguna vez que apegarse a la gente o a las cosas no era bueno, y yo me pregunto: somos capaces realmente de no apegarnos a las cosas que nos hacen felices? No tengo la respuesta a esto, pero si se que se hace difícil no hacerlo cuando algo o alguien llena algún vacío que tenemos en nuestras vidas… Y como identificar dónde esta la línea que separa ese simple llenar el vacío de algo realmente importante?

La búsqueda continua… cada día resurgen pedazos de ese yo que soy, que fui… lo encontrado hasta el momento me hace recobrar las fuerzas para seguir buscando y retomando cosas que creí borradas, olvidadas, perdidas y aquellas que deje de lado sin explicación o razón alguna para hacerlo…

Sombras

2008-09-16T04:15:00.001+02:00

La búsqueda continúa y cada vez conecto y me sorprendo más de lo que consigo... y en ocasiones debo confesar que llego a asustarme de lo soy...

A menudo, nos convencemos de que somos lo que decimos que ser, lo que nos mostraron era el deber ser y/o lo que vemos en el espejo todos los días, pero... ¿qué hay de esa otra parte de nosotros que no vemos? ¿Donde queda esa parte no perfecta, no bonita, no agradable que todos tenemos?

Pareciera que nos volvemos escapistas de esos YO que no gustan, que socialmente no son correctos, o que sencillamente son cuestionables para nosotros mismos... pero que están ahí y forman parte de nosotros... y debo decir, son una parte importante y activa de nosotros.

Es duro encarar esa sombra, que actúa y convive día a día en (y con) nosotros y que es parte de lo que somos pero que no vemos, que no queremos conocer ni identificar, pero que nos hace actuar en muchas ocasiones como seres totalmente insensibles, fríos y calculadores… y no necesariamente quiere decir que no sintamos o que seamos malas personas, sencillamente esta parte de nosotros está ahí en continua lucha con esa parte que sí conocemos y que definimos que es lo que somos… dejando de lado todo lo demás que no vemos o no queremos ver…

El camino a seguir debía basarse en la madurez, la razón, la coherencia y la lógica... Hoy, aunque con más enfoque que antes, debo decir que a pesar de no actuar siempre con estas variables presentes, el camino sigue ahí y quien lo recorre sigue inmersa en esa búsqueda del verdadero ser que es…

Re-enfocando

2008-08-30T22:05:00.003+02:00

Ambigüedad... como no vivirla cuando se vive una gran batalla entre el deber ser y el querer hacer...

Muchas veces el deber ser es lo lógico, lo correcto, lo más sano, lo mas prudente, lo más maduro... pero no es lo que se quiere.. y esto nos puede volver las personas más egoistas del mundo pues terminamos pensando sólo en nosotros, en lo que queremos, en lo que sentimos y en lo que queremos vivir, sin ver mas allá, sin pensar en más nadie o incluso sin pensar en las consecuencias de eso que queremos... Y no es que no se piense en eso! Todo lo contrario, se piensa muchísimo! Pero las ganas de vivir y de sentir son tan intensas y tan grandes que empezamos a preferir evadir todo lo que sea contrario a eso...

Pero tarde o temprano nos llega el momento donde el evadir deja de ser una opción... donde el dejar de lado la madurez, la razón, la coherencia y la lógica deja de ser un camino a seguir... Y confieso que duele mucho más de lo que se pueda imaginar, aun cuando se esté consciente de que hay que enfrentar las cosas pues es la única manera de seguir avanzando...

Seguramente muchas cosas se perderan en ese camino de enfrentar y resolver, otras cosas se fortaleceran... pero lo importante es mantener el enfoque en uno mismo y en hacer las cosas bien y al menor costo emocional posible... y tratar de minimizar la "parálisis" que nos generan los miedos...

Es en ese momento cuando el un dia a la vez se transformay y comienza a ser un dia a dia, un camino que hay que recorrer para llegar al norte que queremos y que es lo que nos mueve a sentir, a vivir, a ser nosotros mismos... a encontrarnos.

Sigue la búsqueda de esa conexion conmigo misma, con la que siente, se apasiona, cree, lucha y se divierte.... pues en estas últimas semanas ha vuelto a surgir y a hacer presencia como parte importante de lo que realmente soy...

2008-08-19T16:12:00.003+02:00

Ha pasado poco menos de una semana desde que escribi que se habia iniciado un proceso de evolucion interesante, pero hoy debo confesar que no se me hace nada facil sobrellevar tantos cambios, tantas ambiguedades y tanta intensidad con tanto cansancio acumulado....

En todo este proceso de introspección he tratado de conectar conmigo misma, con el verdadero yo que siente, que se apasiona, que cree, que lucha y que se divierte... pero ¿cómo lo logro? Y la respuesta es un fulminante NO SE...

No se si es miedo a tomar decisiones, no se si es miedo a equivocarme, no se si es desespero y esa desmedida necesidad que tengo de obtener resultados inmediatos lo que me hace sentir tan perdida.... pero tengo que mantenerme en la busqueda de ese yo verdadero, ese que siente, se apasiona, que cree, lucha y se divierte...

Ese que, aún cuando lo he dejado de lado durante mucho tiempo, está ahi esperando a que vuelva a encontrarlo y decida asumirlo... y disfrutarlo...

Evolución

2008-08-14T04:00:00.002+02:00

En este nuevo enfoque de vivir un día a la vez he ido descubriendo cosas bien interesantes…

Me he dado cuenta de que definitivamente enfocarse en uno mismo y desconectarse de los conflictos, criticas y cualquier cosa que genere sentimientos negativos en nosotros funciona.. si! FUNCIONA!!

Una vez que decidimos dejar de lado todo esto y enfocarnos en nosotros, mágicamente todo, TODO, comienza a fluir de manera natural. Y terminas preguntándote: ¿por qué tarde tanto en cambiar el enfoque? Como siempre, ante estas preguntas no hay respuesta… Pero no importa! Lo realmente importante es ver lo que pasa, evidenciar el cambio y darnos cuenta de que muchas veces somos nosotros mismos los que bloqueamos las energías que nos rodean y los que no permitimos que las cosas pasen de manera natural.

Pero, ¿por qué lo hacemos? ¿Por qué nos condicionamos a tener todo bajo control? ¿Por qué nos empeñamos en esa búsqueda permanente e ilógica de llegar a ser perfectos? Podemos tener muchas explicaciones, pero creo que la mas popular sería que es la sociedad la que nos hace ser así... pero ¿realmente es así?

Yo creo que no… creo que somos nosotros mismos los que, en algún momento, comenzamos a darle peso a cosas que realmente no lo tienen y ponemos a un lado las que de verdad lo tienen. Y lo peor no es esto, lo peor es que asumimos que eso es lo correcto y nos ponemos la gorra de que así es, hasta que un día tanta lucha constante nos termina agotando de tal manera que llegamos a sentir que ya nada nos apasiona y que ya nada nos mueve.

En definitiva, este vivir un día a la vez ha generado una retrospección interesante… ¿Qué cosas me apasionan realmente? ¿Actualmente las hago? ¿Qué cosas he dejado de lado que me gustaría retomar? ¿Qué cosas hago que no quisiera seguir manteniendo? ¿Qué cosas hago que no las hago por mí?

Es un proceso que pareciera estar generando una evolución interesante… que les seguiré contando!!

Un dia a la vez

2008-07-27T21:04:00.002+02:00

Un día a la vez.... muchas veces escuchamos (o decimos) esta frase... pero realmente somos capaces de vivir un dia a la vez? Sin que nos importe realmente lo que pase mañana!? pasado mañana!? o en unos años!? Debo confesar que no pense que eso fuera posible por mas que uno quisiera.... pero hay momentos que te hacen lograrlo y comienzas a enfocarte en el qué haras ese día por ti... será esa la clave? El que hacemos por nosotros mismos? Sera que ese día a la vez no es mas que enfocarnos en nostros y dejar de lado al resto de la gente? No lo se.... pero se que ninguna de las dos cosas son faciles... se pueden hacer? Ya iremos viendo... un día a la vez!

¿Nos conocemos?

2008-06-15T03:46:00.001+02:00

Todo el mundo dice que no se termina de conocer a las personas aún cuando vivamos toda una vida con ellas.... yo creo que no se trata de no conocer a las personas a lo largo del tiempo, si no que no terminamos de conocernos nosotros mismos aún cuando estamos con nosotros TODA la vida....

¿No se han encontrado en una de esas situaciones donde reaccionan o se ven diciendo cosas que SIEMPRE han criticado? En mi caso, más de una vez!!! Y eso me ha ayudado a adentrarme en ese torbellino de emociones que representa el decidir conocerse uno mismo de manera consciente.. aprender de las cosas que se hacen, se dicen, se piensan... y llevarse sorpresas constantes...

Pero hay ocasiones donde ese proceso nos hace sentir terriblemente decepcionados de las cosas que podemos ser capaces de decir en un momento de locura, rabia, impotencia o debilidad... Pero no podemos dejar de hablarnos, o ignorarnos a nosotros mismos, ni emitir juicios de valor acerca de lo torpes o hirientes que podemos llegar a ser... NO SE PUEDE!!! y como convivimos con nosotros mismos?? Por qué si lo hacemos con nosotros mismos, no podemos hacerlo con los seres que amamos? Por qué no podemos darle a esa persona el beneficio de la duda, o permitirle ser humana? Por qué!!??

Se supone que a quien amamos es parte de nosotros, de nuestra vida, de nuestros planes... pero no toleramos que nos hiera ¿? Y por qué si nos lo permitimos a nosotros mismos!? Cuál es la diferencia? Acaso no decimos que damos la vida por esa persona? No sentimos que nos falta el aire si no esta? Por qué entonces la herimos? O por qué no entendemos que a veces diga cosas que nos hiera?

Que difícil es amar cuando se mezclan tantas cosas opuestas: orgullo, desconfianza, decepción.... y mas difícil aún es seguir adelante con el dolor que se siente cuando se sienten todos esos sentimientos y se sigue amando con locura....

Por qué no...?

2008-05-22T04:59:00.003+02:00

Hace unos cuantos meses que no escribo... razones? Pocas por no decir que no hay ninguna válida... excusas!? Las que quieran! Pero hoy lo decidi, y aqui estoy de nuevo....

Muchas veces vemos las duras realidades que se presentan en la vida como ajenas o lejanas a nosotros y a quienes nos rodean... pero de repente, un día, sin aviso, tenemos frente a nosotros una de esas situaciones inexplicables y sin sentido que suceden y que nos ponen, aun cuando no somos actores dentro de la situación, ante una perspectiva de vida completamente diferente. Y súbitamente nos encontramos ante preguntas que antes JAMAS nos habian pasado por la mente.... ¿que pasaría si a mi me tocara pasar por una situacion como esa? Y lo que antes era impensable, comienza a generarse en nuestras mentes como una avalancha de nuevas ideas y de una nueva perspectiva de vida....

Pero, aun cuando estas situaciones nos hacen valorar mucho mas a nuestra pareja, a nuestros padres, hermanos, sobrinos y amigos, no se nos hace fácil decirles o hacerles sentir lo importante que son para nosotros... nos quedamos en la frase: "wao... que duro debe ser estar en esa situacion...."

Pero por qué nos cuesta tanto ACCIONAR? Cambiar nuestro día a día y demostrar con palabras y con hechos que esas personas son importantes para nosotros? Por qué se nos hace dificil decir: "Se que hemos estado discutiendo mucho, pero quiero que sepas que decido que mi amor por ti es mas grande que las diferencias que podemos tener"? Por que??

Quisiera conseguir la respuesta, pero estoy convencida de que simplemente, no hay respuesta... es sencillamente una de esas cosas que nos pasan y donde debemos decidir si hacemos algo o simplemente lo dejamos pasar como algo ajeno y distante....

De esto se trata la vida, no??

devaneos

2007-09-17T05:22:00.000+02:00

cada dia me sorprende mas como cada persona puede ver la misma situación de una manera diferente... Es como dice mi abuela: "cada cabeza es un mundo"...

A veces creemos ser los dueños de la verdad y que las situaciones son lo que creemos que son, y no nos damos cuenta de que en cada historia o situación siempre existen 3 versiones: la mia, la del otro y la real...

1era vez

2007-09-13T03:59:00.000+02:00

Por fin me decidi... Luego de visitar los blogs creados por amigos, y los de no amigos tambien, finalmente me sente y aqui estoy con mi blog!!

Inicialmente no sabia como para qué iba a crearlo, pero recorde que hace algun tiempo lo hacia a la antigua.. y era un momento de relax y reconección conmigo misma que generaba en mi una gran claridad ante las situaciones que vivia.. Y me dije, pues porque no retomarlo??

Han pasado muchas cosas de las que pude escribir en su momento, y que sin duda, me hubiese ayudado a desahogar mis pensamientos.. pero como siempre, no me arrepiento! Este es el momento y aqui estoy!

Cuantas personas lo leeran? No lo se....... aun!